๑๑~*CRYSTAL*的小屋~๑๑

今年是传说中的小年，明天是周一，我把它当作放假的第一天，而这以前的日子任意虚度都可以。但是转眼间就过了，去看电影，去聊天，去买书，去送票，还真是充实。

迫不及待的把那本《陪你到最后》在今天看完，看着一个骄傲美丽的女性，逐渐为了活下去放弃自己的美貌与癌症的斗争，内心的愤懑与忧愁和难以置信的乐观交织，度过了她所计划的对生活的享受后，选择在某个日子和家人朋友告别，然后喝下安乐死的药水，快乐的离开。多完美的一个人生旅途。

仔细想想，寒假，时间太短了，所要做的事情好像很多，貌似，很难兼顾了，过过看吧，不知道什么时候开始，我的时间完全不知道要怎样安排才好，多变出两个我，一个在那里，一个在这里，还有一个随心所欲，能够分身有术，收放自如。

原本选择在一个黄金时间，写日志，发布，然后胡乱聊点什么，争取早睡，没想到，突如其来辅修的会计作业，没想到真的好难，难道真的连作业都需要看书了。。。这可不是我计划中的一部分。只好，真的需要腾出些片刻来翻一翻。

距离明天还有一个小时多一点点，我需要早睡，从这个假期开始，早睡的概念是0点之前，这对于我来说就够了。过去的这几天，久违了的睡得很饱满的感觉，简直自己都佩服自己的睡眠，实在很多，多得有点虚度光阴了。

什么都不想写，睡眠很多，质量不好，逐渐挪向床边，胡思乱想些什么东西，都不存在，但是将来恐怕都会存在，这让我恐惧，知道坐起身来，或者睁开眼睛，看到天亮了，骤然完全忘却，正常生活，晚上躺下，又重演，直到不知不觉得进入梦境。

尽管这样子乱七八糟，我还是很高兴假期的来临，虽然不知道这个假期会不会一直忙着出去，忙着写，忙着看书，忙着听听这个，忙着看看那个，但是总算是好过去那个学校很多很多了。唯一在心里有些小别扭的，还是没法随心所欲的出门，告诉奶奶，告诉妈妈，告诉所有人，今天去哪里，现在在哪里，什么时候回家。基本的戒律我都遵照的很彻底了，但是天天出门会有障碍，又不知道他们所能容忍的点在哪里，很像是一场心灵博弈，其他人都很坦然，只有我，处在最为卑微的境地。

这个假期的命运如何。。。还没开始呢

                                                                    学会记流水账了，是不是需要小庆祝一下

                                                2009.01.18 23：05：15

我愿意记住它们，让我老了以后，在天堂的时候，可以炫耀我的幸福。

我愿意记得照片上出生时候圆圆的脸

我愿意那张吃过糖丸以后的证明单

我愿意记住玩闹时候的伤疤

我愿意记得去幼儿园的早上流不停的眼泪

记得小小的身躯看大大的飞机和妈妈带我去没去过的地方

记得站在床上够着玻璃窗看妈妈是不是已经出差回家来

记住我的家，它很旧了但是在我眼中是此生最美的风景

记住我的LITTLE BUBU 我的大兔子 我的熊熊们

记住拿出体温计，妈妈说，40 °啦

记住数个小学生到小蕊家看《超级变变变》，生平第一次迟到

记住我们毕业时候说一定常打电话，说我们即使不见也还熟悉

记住天天练习，我的800米

记住走来又走去然后还走来的朋友

记住每一个“我感恩”

记住我们的泰山

记住我们的承德，记得杀人游戏

记得我倔强的坚强

记得我们的哈哈大笑 我们的困倦 我们的喜悦

记得EMS来敲门，里面是我的高考果实

记得赵丽丽的微笑，美玲貌似感冒的声音，肥手的转型，朗朗的和蔼可亲，老太太的谁都不懂的例子，郭玮最里三句不离的“我儿子”

记得去必胜客。仙踪林。Sizzler。一直聊一直聊一直聊

记得瞥见家里有只小强肆无忌惮的爬过

记得所有的电影 不管是TITANIC 两小无猜 还是 关于莉莉周的一切

记得所有的声音 你的 我的 还有他的

记得有人常常对我说 明天的天气 告诉我加减衣服

记得有人过马路走在汽车驶来的方向

记得有人说你敢让自己生病我就跟你急

记得有人说 生日快乐

记得有个人发生联想 有个人很科学 有个人很干练 有个人很扯

记得有个人很神秘 有个人很搞笑 有两个人有些像

记得有个人很漂亮 有个人很肉 有个人嘴很大 有个人身材很好 有个人天天TVB 有个人不会评价

记得有个人能给我重新摆个球为了让我打它进袋

记得用石头剪刀布做决定之前，他告诉我他出剪刀

记得零点还在撑着伞，在西湖边走整整一圈

记得上海的大房子 有一天失眠

记得在烟台 姐姐中暑了 那里的永和豆浆量很大

记得夏日的暴雨，把我困在公共汽车上，却一点不觉无聊

记住家是还是我不变的期待

我想记住的是每个哭的笑的紧张的难过的瞬间，那些快乐的，时间氲染以后是越发美好了的回忆，那些痛苦的，时间涤荡以后是其间最最难忘的幸福。可能是牵挂的太多，牵绊的太多，抱怨的太多，害怕的太多，恐惧的太多，消失的太快，经历的太过平坦。还来不及整理好行李就上路，这不是我的风格，但是不得不做。只过我自己，这更是我可望而不可即的障碍，太容易受到周遭的影响，所以有时候是刻意，坚持我自己，就怕有一天走得太深太远，有一天，找不到回家的路。

我喜欢看过的人，给我留言，随便写点什么，哪怕就是一句，我又来过了，神似那句‘原来你也在这里’也是一种无与伦比的美丽。但是我没有办法回答你，所有的字句的意义，很多得靠想象，我不可以解释的，不要怪我，不是我不愿意，而是我解释不出，这是真的。不是所有的东西都可以用语言表达的了，这是一个漩涡，进去就找不到走出的路。

所有的惨淡都是平白的，在灾难的前面。网上他们说，这也是第一次见到，手机上他们回短信说他们很好，但是对话里我明明显显的感觉到那里面有一种极力想隐藏的无助。手机报上曾经还是我们予以谈资的笑话，突然间，变成了一本悲剧集，让死者得以安息，生者难以平复。我最害怕看见的是他们的面庞，失去了妈妈的孩子和失去了孩子的妈妈，我甚至接受不了这种想象的打击，我不怕悲剧的死，最怕的是伶仃的活，不论做什么，我害怕看见别人的背影，当我发现我转过身也是空空如也的时候，会有突如其来悲伤，难以压抑过去。就等待着一个时候…我一定最害怕失明和失忆，它会让我陷入一个极端孤独的境地。很中庸，不愿意走在最前面，更不愿意走在最后面，我害怕前方无人带领的迷茫，更害怕无人问津的凄凉。但是一次一次的筛选，永远没办法如意，我要逐渐适应优秀的压力，然后就要适应比所有人不及的位置。很容易调整不到合适的程度，很难很难拿捏，因为我还是太不够洒脱。如果只有两个人的旅程，究竟是选择做那个走在前面的人还是后面的呢，好难。--23：48

又是一个周末的结束，人头攒动的车厢，让我着实打不起精神，下周又要评估，今晚又要扫除，又琐碎又空虚。周围人学习着看着书，我又飘渺着继续这篇文章，本以为心情会大有转变，不想却还是老样子，好像有什么事情发生。寂寞的寝室终于又恢复了五个人的身影，终于恢复老样子，这样很好。周末的电视里，昼夜不间断的直播，让我有些害怕，总感觉出了家门去，满目就尽是电视里的模样，每天每天振奋和伤痛都增加，强化了灾难的意义。终于开个小差，慧英。警察。杀手。肖像。油画。古董店。雏菊，总有些瞬间让人有想要流泪的冲动，看不见的美好，交错的时间，错位的等待，有了田园绿中镶嵌的翩翩起舞的花，最喜欢在街头慧英拿起画板用手势告诉朴义转一个角度的那一瞬间，对面的他露出的那个充满了爱的微笑，笑的一点都不帅，但是充满了美。很多时候，就在不经意间，真心或是没有诚意都会瞬间传到对方的心里，这种感觉很奇妙，但确实是真的，只要用心，就可以感觉到对方的心意。不管是认真还是。。。我竟然也有这种能力。却也比想象中宽仁了许多，不知道什么时候起，我开始对好多都有些可以容忍了。不知道这是一种无所谓还是一种过于有所谓进而能忽略小缺陷的能力。

最近的状态有些奇怪，怪得让我心慌，但还是不得不遵循着既定的路线磕磕绊绊的熬，总是被一些小得不能再小琐碎得不能再琐碎的事情牵绕的心烦意乱。

一些人远远望着，恬静淡然的心绪涌上心头就成为了美丽动人的天使和逍遥洒脱的王子，便试图接近，待到距离缩减至一个范围的时候，天使降为凡人，逍遥洒脱也接近世俗无知，原来人也就是这个样子，来挥霍好不容易得来的崇拜。

明天，有些热了，那就说明，太阳还会照常升起。---19：57

                                                                                                                                                                                    平安是福

                                                                                                                                                                       2008-5-15，2008-5-18

刚刚和同学吃饭回来，本来是没什么兴趣的，但是结果却是比想象中的要能够接受多了，这是种方式，让我们踩着路灯光回到学校，然后把MP3和功放插在一起，然后洗漱换睡衣开电脑。好久没有过了，天天都是安静的出奇的寝室，太不合心意了，但是没有一个契机让我们打破这种寂静，似乎习惯了一件不想做的事情，但是没办法打破它。马上就会熄灯，可是我才刚刚开头而已。

想写东西的时候，最好不顾一切的落笔，不然，行动上会越来越懒，记忆上会越来越模糊，感觉上也越来越淡化。我倒是总是经历那个过程，然后最无关紧要的事情写了很多，很是深刻的事情倒是没有办法真正的表达，一笔带过似的提及。

没有办法，一向写些看不太懂的东西，这是我的用意，不想让别人过多的知道些关于另外一些别人的故事，虽然故事这两个字有点过，但是我一时找不到其他的词，我要在电池没有电之前结束。

这样的事情总在重演，不知道这是我的幸福所在还是非幸福感的所在，总有人难过，我难过的时候，我不希望别人知道，你们难过的时候我又希望我能知道。不知道这种状况什么时候能达到一个完美的终结，我是真的太不成熟吗，还是太过挑剔，还是所有的都不够完美，还是那句敷衍的宁缺毋滥。聊天到最后都不知不觉的走到感情的话题里，有的时候我的话太过于冷血了，会毫不加修饰的发过一个刺去，因为我厌倦了周围的那种游走，似有非有的客套话，隐藏的过深的刺倒不如直截了当的，免得时间越久都是一种束缚。有时候我是真的很差的，体会不到对方的感觉，一直都不愿意真的去想，可能因为我还看不清楚我自己。我喜欢照镜子喜欢一直对着镜子说，那里面那样子不是我的样子，反过来才是。到底什么时候才是真的我呢，我自己都不知道，很佩服那些对自己有着无比自信的那些人，他们自认为的自己未必是正确的，但是他们至少这样以为，然后勇敢的前行。越来越俗了，难道真的有一天，我们发现路边上和买菜的小商贩砍价讲的吐沫横飞的那个人与自己没什么两样的时候，才真的是长大了吗。年少张狂总是存在于心里，而外在能有这种气质的人，总是不被认为是传统意义上的好孩子，一路被压抑着过来，我没有打破它的勇气，习惯于做一个符合社会审美范畴的人，但是这样的人也并不好做，看自己是那么渺小，什么都想要然后又理智的说服自己那些不是我的，我也要不起。

抉择的时候就又走在了岔路口，犹豫着，迈不开步子，我还有下一世的话，我就选一个和现在完全不一样的方向走，而现在，不知道什么时候我就做出了一种选择，然后被所拥有的东西缠绕舍不得放开，越走越深下去，我很欣赏那些所谓的”坏孩子”，至少他们比起我，有着挑战标准的勇气。不像现在，束缚那么多，自己给自己的。

那天，实在接受不了寝室里安静的气氛，就跑到六楼和陆陆电聊了好久，没错，我们真的很像，很多的话，心里话，我还没说出来的她就可以说的出。每个人的虚伪的那一面都存在，是不是虚伪感很强只不过是自身掩藏的好不好罢了。有的话，不一定要说假，就是回避了谈及，但是和那些了解的人，不必在乎把那些心里的虚伪着的想法隐藏，还没说出来，就发现她已经代你给出答案了，原来都是一样的。虚伪的心绪作祟，鼓捣着我们的世界，让它变得很不搭调。

当你真正相信一个人真心爱你的时候，即使你并不爱他，他也已经具有了伤害你的能力。什么时候，那些报应真的来临的时候，我是不是还能承受的住呢，还是现在已经在了一个边缘，一个陌生人推我一下我就可以掉下悬崖去。

我总是没有太多的时间证明，而我又是一个根本不爱赌的人，宁愿选择回避，有的时候保持现状是最好的选择但是这太难了。他们都选择了进，但是我选择了退。

我对好多人都有亏欠，这是一个坎，我过不去。骂我没有关系，我不幸的知道了也没有关系，这能让我感觉将来的报应会少一些，命是定的，我还一直这样认为着。

如果明天是世界末日多好，大家都在一个可以预计的时间内等待死亡的来临，看到的东西都是真的，没有修饰了，就剩下自己内心的想与不想，不涵盖那些外在的束缚线。假期里看了一本书，那里的天堂每个人都可以遇见五个人，认识的或者不认识的告诉你一些你生命里的你不知道的事情，见过这五个人，这一生才能没有什么秘密，然后你会去一个地方，因为你也是别人的五个人之一。什么时候我才能真的看清楚呢，貌似又心里阴暗了。

今天喝了点酒，但是并没有醉感，还是找个机会就说些你们不懂我能懂的东西，然后自娱自乐。

别人的世界也都是不快乐着，注意的总在不快乐的部分，痛苦更是深刻于幸福。无论怎么样都不知足，什么时候能够做到知足也就真的够了。无论过多久总是觉得，还是会寂寞，虽然特别的没有必要，但是还是徘徊着。

    都在写着，一屋子人，写完了的，有的不敢发出来，我敢，因为没有叙事的内容，不怕你们看明白。我没有像有的人一样有勇气写出所有的细节然后公之于大众。我想要看到的，就是一些琐琐碎碎的东西，自己内心里过于倔强的坚强让我放不下自己防备的高墙。所以才会越来越远的走着。

什么时候，当我能给我自己一个答复的时候，也就可以把我心里所想的无所顾忌的说了吧。

做不成的恋人那么连朋友也不要当吧，这是最经常的经历，即使是敷衍着说一些将来还是朋友的话，也是例行公事似的，仿佛说过才显得善良，然后在说过之后彻底退出你的世界，成为一个值得怀念的过客。有一天，有一个跟我说，我还要当你好朋友的人出现的时候，我才发现竟然会因为这样而感动。不熟悉的人，总是会有很长时间的磨合期，但是一旦从心里接纳了一个熟悉的朋友，就真的害怕又成为陌生人，在北京这么大的地方在世界这么大的地方，再也没有机会碰到彼此。但是很多时候，没办法控制，给不了更多，那就只好退回原地。

偶然会能有个变化的，但是总是得变回去，就像只要昨天的一个中午，发型就可以烫卷，另一个自己上一下午的课，但是晚上还是要洗头发然后今天一早回归原来那个我上课去。

                                                                                                                         熄灯了，电脑还挺能坚持

                                                                                                                        2008.3.13.00：30：25

今天是2008年的元宵节，家里和往常没有任何的不一样，如果不是电视和炮竹，我就真的忽略了这个似乎还比较重要的节日。这周是大学第一个假期的最后一周，特别的不想开学，一直是个不喜欢上学的孩子，虽然一直以来的校园生活都还算是很美满的。刚刚放假的时候，感觉又回到了高中时代的假期，一起出去的还是那些人，说的事大多还是曾经的感觉没有变化。现在又有一种回归大学的感觉了，寝室的室友们这一两天也都要坐上火车了，接下来的为数不多的日子，她们在火车上而我在家里。

没有作业的假期的确是不错，省的担心完不成，让这段日子成为只是看似假期，每天的日子还是过得很快。一开始，享受刚刚放假的喜悦，觉得时间好长，尽情的舒缓着期末时候考试的疲惫，然后，开始预料到这日子就会很快的溜走，但是没有办法挽留，然后，大家都休息过来了，那么就去唱歌然后到处轧马路，后来，见的多了，玩得够了，就连形式都省了，找个时间，约个地方，能坐下的，聊天。那个时候发现，我们都还是属于过去的，尽管我们曾经被灌输的思想上，大学是特别美好的，是流连忘返的，是改变我们的，但是，也许是时间还不够。我们都只是在表象上对大学的生活认同了，作为一项我们必须接受的事务去习惯和适应它。假期，很容易的，又被召唤回来了，还是以前的心境，以前的作风，还是以前的谈吐，以前的方式，来生活。

大年初七，大忙人终于从水立方那里抽出一天来和我们这三个荒废假期的人小聚，谁都不知道我们到底有多么的能聊，有多么多的话可说，和陆陆还是特别能彼此理解因为我们很像。还有那五只，我们基本上都是一类人，所以彼此能接受，不觉得不妥，不觉得难以理解。

在家的日子也并不是完全的无聊，就在刚才奶奶还勒令我去看报纸，原因是阻止爷爷看报纸从而达到让爷爷去做饭的目的，我就趴在电脑前头，耳朵里听着他们因为点鸡毛蒜皮的小事拌嘴抬杠，也是一大乐趣，就是这样，他们今年貌似也是金婚了，真伟大。婚前都没太认识的两个人竟然做到了执子之手与子偕老，在现在看来是个不可思议的奇迹。可能那个时代就适于培养最纯粹的感情，而这个时代，早已经没办法奢求了。妈妈天天在公司家里和姥姥家周转，明天七点半飞云南，没法帮我收拾上学用的东西了；白天待在家里的又多了一人，他越来越不爱去公司了，天天睡到自然醒，不去别的地方做项目的时候倒成了soho一族，倒也一天到晚趴在电脑之前不停的工作着，这种生活不知道是不是好，想象着的是特别惬意的，可其实看起来的，是慵懒的感觉，失去了风尘仆仆的质感。高三那会看晚报的最大的乐趣是找出数独那张，然后就添数，昨晚上，想再作作，结果骤然发现手生了，半天才填完一道，已然不能和爸爸PK了，他也好久没做了呀，怎么能够呢，恩。。。可能是状态问题，赶紧找点客观原因在自己这搪塞一下。可是老爸怎么就那么直白呢，他的评论是，没别的可说的，就是笨。今晚再战，一人一道，计时，但愿能一雪前耻。

每个假期的开头和结尾一般都会例行公事似的写点，倒是不知道为什么前一段时间都是空白的，想写的东西倒是不少，就是没有心情。过年的时候挺高兴的，但是放假时间的变化觉得不那么适应，一般情况下，三十是一定算是过年的开始的，而过年的结束是以家长们去上班为准的，今年只放到初六，我感觉，这年也变短了。

假期里是正事儿一点没干，看来没有压力的时候，我真是个懒人了。该开学了，按说应该是好好睡觉储蓄体力的时候，可是我这么个能睡的人却是睡不好了，凌晨4.5点一定会醒，然后听完奶奶出门的撞门声，再逼着自己继续睡下去，前几天，我觉得这是个偶然，没想到，天天如此，睡的时间累计倒是不短，但是就觉得那么牵强。

假期里也没看多少电影，时下这些新上映的倒是看的差不多，但是打算看点那些经典的，还是得到学校去，难道家里可能是气氛不好，等回了寝室，熄灯以后挤在一起看吧，这是我们在村里上学为数不多的几个乐趣之一了。看电影，心情和气氛是很能左右心绪的，之所以觉得投名状很好，之所以能觉得它的悲剧感很重，可能是因为那是在凌晨1点到2点的时段看的，夜里的我和白天的不一样，会很容易专注，想法和看法也会有明显的变化，到了白天一切又正常了，电影是得认真看才能懂的，经常我认真不起来，便也没有办法看明白。

今天，大过节的，也没去买元宵，翻翻冰箱，找出袋汤圆。但是总觉得作为北方人，还是吃元宵好，因为元宵汤好喝。上大学以后，地域感越来越浓重了，本来我觉得我还是一个崇尚地域大同的人，结果，我被社会的世俗给大同了。关于好多的都是这样，什么外表，什么学校，什么城市，什么地方，原来根本就是有个等级的，我原本是不在乎的，原本是不认为这些之间会有什么差异，原本我认为，内心上的东西都是相似的，现在越来越背离了，越来越俗了。什么时候回归原来那个不知道这些的我，我太不想长大了，因为这会让我被迫接受一些我不愿看到的，不仅有别人的，竟然还有自己的变化，可是回不去了，但是我在尽量的将这变化控制在我可以承受的范围内，不允许它们肆意的滋长下去，这样我才我不会太讨厌我自己。

生活有时候是太矛盾了，就连人家给的东西，我都不知道是应该要还是不要，要了，就是平白的占了便宜一样，感觉上是欠了债；不要，又好像驳人家面子，让人家情何以堪。希望有不一样的东西来打破既有的轨迹，意料之外的出现，却又因为没有招架的准备而引来一身的狼狈。畏首畏尾惯了的人，总是羡慕能不多加考虑就放手去做的人，自己羡慕的类型，总是不能够达到的那一种。

有期待的时候是最美好的，或者是愿望达成的那一瞬间，但是瞬间稍纵即逝，马上幸福感就会褪色，有时候，害怕梦想达成是因为害怕幸福感的褪色，没有办法左右时间的停滞，即使可以，也没有办法得知快乐感的最高点究竟是在哪个时刻，前方是未知的，多么令人失望的状况，多么收支不平的状况都不确定。这条路上，没有人有把握，装备无法选择，初始就非公平，而且我们都只有一次机会，这是生活的艰难所在。虚构下的人物总会被刻画者赋予一个相对公平的人生，从而我相信，在世界之外还是有一种超脱于我们的力量，在刻画着我们，给每个人一个既定的轨迹，但是，又无法确定这些，所以才时常会不坚定。如果每一天都当成世界末日来过，可能人人都很知足，就是因为得到的太多，我们才越来越不知足。不同的阶段，认识不同的人，受其影响，收获不同的心境。认识不同的人，以前是特别的喜欢，后来逐渐的淡了，到了现在，我都没有力气再招架新鲜的面孔，已经认识的朋友们都很好，这些够了，陌生的人得重新适应，又要考虑话语说的恰不恰当，陌生人不熟悉我的方式，不熟悉我的过去，不熟悉我的心情，这些在和陌生人打交道的时候又将先从礼仪和客气开始，不然就会有矛盾，真的太累了，这样的东西我已经不太会了。活着，就是个苦旅，现在我都不知道怎么办了，理性和感性分离，内心的感觉背离了我一直观念，观念也许世俗，但是活在世上，我做不到完全的自我，不知道该遵从的是哪一个方面，那种感觉是特别的不舒服。

究竟这是一种本源上的不自信还是天生的性格决定心绪所致，真的不知道了，对于自己的感觉我都有太多的不知道。所以我只能逃避一下下，因为我真的不知道应该怎么样才好。我的感觉我表达不出来，你认为的也不是我的思想。

爸爸刚刚出门，家里的其他人都在厨房，我在我的小屋里，没有开灯，关着门，除了外面的炮声，这里很安静，只有显示器照到键盘的光亮，竟然有深夜的感觉了。

                                                                                                       这是个没有元宵只有汤圆的元宵节,开学前的最后一篇日志

                                                                                                                        2008．2．21．18：34：49